Від редакції:

В Україні скиглення стало майже державною традицією. Поскаржитися на погоду, світ, життя, владу, батьків, дітей... І то не для того, щоб щось змінювати, а щоб заповнити паузи у розмові. Це - майже звична справа. І - шкідлива. До того ж, шкідлива не тільки для того, хто слухає.

Є такі люди - скиглії.

Деякі з них - нічогенькі такі, мають певні позитивні риси. Іноді навіть багато. Але часто скиглять.

Будь-яке скиглення - заклик про допомогу. Іноді скиглії обурюються, чому інші дивляться на них зверху. Ну а як ще дивитися на тих, хто постійно просить допомоги?

Сумно їм, незрозуміло, тривожно, прикро, все це вони несуть іншим людям і запрошують приєднатися. Найчастіше - разом поскиглити. Разом кликати на допомогу когось. Ну, святих, напевно, у золотих хітонах, або чарівників на блакитних гелікоптерах, або меценатів у гамаках.

Деякі скиглії використовують ниття як віддушину: поскиглили, висловили свої претензії до світобудови, переконалися, що блакитного гелікоптера не видно, і взялися за свої справи. Таке скигління виглядає цілком безневинним, але є нюанс.

Звичка скиглити - ознака проблем із самооцінкою і межами особистості. Самооцінка у скигліїв - залежна, межі - злиті. А відтак - порушений весь енергетичний обмін: постійні спади, гойдалки та ями.

Скиглій за своїм особистісним налаштуванням завжди - інфантил. Він звик спиратися на зовнішню батьківську фігуру. Він шукає цю фігуру, як мамонтеня маму, і витрачає все своє життя на безглузді пошуки.

Чому багато людей так люблять лаяти батьків? Виховували їх не так, і зараз постійно мучать, принижують, не поважають.

Це - тому, що самооцінка цих людей до сих пір залежить від оцінки батьків, хоча їм давно - не п'ять років. Їм хочеться, щоб мама схвалювала їх, щоб вона захоплювалася їхніми успіхами на роботі, щоб вона хвалила їхні успіхи у побуті і шлюб їхній вважала успішним, а не таким собі.

Здавалося б, вам - не п'ять років, ну яка різниця, схвалює вас мама чи ні? Ви - окрема особистість, нехай ваша мама думає про вас, що хоче. Але ж ні, ви - у такому щільному з нею злитті, що кожне її слово боляче ранить. Ранить чи викликає ненависть.

Ненависть - це ваші потуги відірватися від мами, від'єднати від неї свої межі, стати незалежними. Ви злитеся, обурюєтеся, ображаєтеся, ви шукаєте у мамі недоліки, щоб отримати право не звертати увагу на те, як вона оцінює вас.

Ви думаєте, що якщо вийде маму знецінити, то її думку можна буде вважати нерозумною і неважливою. Але ви підходите не з того кінця, тому у вас нічого не вийде. Знеціните маму зараз, але у будь-який інший момент знову будете безсило ридати над її недобрими словами. Тому що ви залишилися мамонтеням.

Щоб перестати бути інфантильним мамонтеням-скиглієм, не треба знецінювати жодні батьківські фігури. Не треба лаяти маму, проклинати колишнього чоловіка-аб'юзера, обурюватися ставленням подруги й обговорювати поганий характер Еволюції (й еволюції). Треба просто «плюнути» на них і перестати шукати батьківські фігури, перестати опиратися на оцінки інших людей, перестати так сильно залежати від чужої думки, перестати плакати і злитися, і обурюватися, коли вас хтось не схвалив, не підтримав чи не похвалив. Яка різниця? Він - хто? Нехай він думає, висловлюється, пише, що йому влізе. Ви зовсім не зобов'язані це все вислуховувати і враховувати. Додайте його у чорний список, а якщо це - мама, скажіть лагідно: «Мамо, відчепися». І не нарікайте на весь Всесвіт через те, яка вона у вас погана. Погана вона, тільки до того часу, поки кожне її слово звучить у вашій голові, як наказ. Хто ж винен, що ви - такий зомбі? Переставайте бути «овочем», у вас майже все для цього є.

Або справа у тому, що ви живете досі на одній території з мамою і за її рахунок, і тому змушені слухати її настанови? Значить, ви - не лише особисті межі не розділили з нею, ви матеріально від неї залежите, як маленький. Ви не можете відокремитися навіть фізично, не те що емоційно. Але як цьому допоможе ваше пронизливе скигління?

Ви сподіваєтеся зібрати навколо себе гурток таких же скигліїв та інфантилів і з їхньою допомогою повірити у те, що ваша мама - не має рації, вона - погана і маніпулює вами заради захоплення влади і придушення вашої волі? Так, панувати над вами - дуже приємно. Немає у житті більшої насолоди, ніж керувати таким «овочем», як ви. Але значно краще було б, якби ви «звалили» куди-небудь і не висіли на батьківській шиї, мали би свою житлоплощу і не потребували постійно допомоги батьків, не використовували їх як няньок для своїх дітей і як банк - перехопити до зарплати. Навпаки, допомагали б їм матеріально і мали би повне право радити їм.

Дехто каже, що батьки їм нав'язують допомогу, а потім за це «пиляють мізки», але вони не бачать у дзеркалі, наскільки весь їхній вигляд нагадує жалібні щипці. Вам не лише батьки, вам і перехожий на вулиці захоче допомогти, тому що виглядаєте ви вкрай нещасними. Можливо, перестанете виглядати таким бідними? Попрацюйте над поставою, собачим поглядом і зморшками скорботи на лобі і навколо рота. А, головне, не розмовляйте постійно таким ниючим голосом, що хочеться милостиню дати.

Все, що вам потрібно зробити, це просто відокремитися від тих, хто вас «пригноблює» (хто б це не був), стати матеріально й емоційно незалежними. У цьому випадку і кількість закидів у ваш бік значно скоротиться, і зникне ваша гостра реакція на них. Вам стане все одно, чи вважає мама вас найкращою у світі дитиною, чи ні, тому що ви давно - не дитина, і вашу самооцінку визначає не вона. Її думка - окремо, а ви - окремо. Не буде такого потоку сліз на кожне її зауваження і такого потоку ненависті у спробах знецінити її слова і перестати страждати від них. І чоловіка поганого те ж саме стосується, і злої подруги. І керівника. Закрийте кордони особистості, емоційно, а якщо не допомагає, то і фізично дистанціюйтеся.

Не знецінення авторитетної фігури вам потрібне, а відокремлення своїх кордонів від неї. Те, що хтось - поганий, не допоможе вам почати спиратися на себе, ви просто будете шукати когось кращого для опори.

Тільки-но ваш локус контролю (кермо це, центр управління чи точка збірки) встане на місце, можна буде перестати ненавидіти маму, колишнього, капосного колегу на роботі і навіть злого блогера, який пише щось образливе про вас. На ненависть йде стільки енергії, що ви відбираєте її від свого життя, але результату не досягаєте. Слова мами ви знецінили, витративши на це два відра гніву і сліз, а межі свої так і не відокремили. Вони - все так же злиті, все так же залежні від батьківської фігури, а ви і далі шукаєте авторитет, щоб покластися на його оцінку.

Якщо ви чуєте, що хтось когось надто вже ненавидить, будьте впевненими, він - у повній залежності від об'єкта ненависті і намагається вирватися з полону, розвінчати, перевернути і знецінити цей авторитет. Але проблема - не в поганому авторитеті, а в тому, що ця людина дуже залежна від авторитетної фігури, бореться з нею. Її локус контролю - весь час поза межами особистості, вона не керує своєю самооцінкою, вона спирається на думку і волю іншого царя, не царя у своїй голові. Тільки тому вона витрачає стільки запеклих сил на суперечки та діалоги. Навіть із тим, хто їй не відповідає, підтримуючи ці шалені діалоги, як монологи, у своїй голові або на своїй сторінці.

І дивіться, до чого це все призводить.

Грець із нею, з вашою мамою, або навіть з вашим колишнім, про якого ви не перестаєте думати ось уже багато років, переконуючи себе, що він був не правий, ну точно, адже не мав рації. Головне, що, залишаючись мамонтеням, ви проводите життя у безцільному плаванні і пошуку когось, хто вам допоміг би відчувати себе впевнено.

У всіх людей із претензіями до батьків завжди є претензії до чоловіка (дружини). Тому що неможливо бути мамонтеням і не шукати батьківську фігуру в чоловікові (дружині). Чоловік обов'язково з цією роллю не може впоратися, тому що впоратися з цією роллю неможливо. Хіба що ненадовго, покликавши на допомогу вашу корону. Тобто, за допомогою корони ви можете переконати себе, що ваш чоловік - божественно прекрасний і любить вас. Але час від часу корона буде спадати, і ви будете проливати гіркі сльози, що він недостатньо дає собі раду з батьківською роллю, не такий гарний і не такий турботливий. Те ж саме буде з вашим керівництвом, з вашими подругами і друзями, ви в усіх будете шукати авторитетні постаті, залежати від їхнього схвалення і страждати від несхвалення, то любити, то ненавидіти.

Нікуди не подітися мамонтеняті з цієї холодної крижини, вона пливе за течією, а навколо - океан.

Вихід лише один - скерувати свій заклик про допомогу до себе. Знайти маму у собі. Твердь під ногами виявити у собі. Кермо човна взяти у свої руки.

Взяти на себе турботу про себе і щоразу, коли чиясь думка дуже вже обурює або ображає, запитати себе: а навіщо я наділяю цю фігуру батьківськими рисами, навіщо вважаю її авторитетом, хто вона така? І відповісти собі: для мене - ніхто, вона - сама по собі, я - сам по собі, наші погляди можуть не збігатися, ми - різні люди, ми - не єдине ціле. І потім треба дистанціюватися від того, з ким ваші погляди дуже вже не збігаються, ваші інтереси суперечать, не сидіти з ним поруч, не моніторити його сторінки. Це інстинктивно відбувається завжди, якщо ви досить незалежні.

А ось якщо ви залежні, ви починаєте розриватися на дві частини: хочеться втекти, але страшно і нікуди, і ви чіпляєтеся. Тому ви починаєте довгі з'ясовування стосунків й емоційні переговори, спроби переконати, переробити, перекричати людину, чия думка вам не подобається, але від якої ви залежні. Ви вимагаєте схвалення і насильно намагаєтеся досягти одностайності, а коли не виходить, починаєте нестямно стогнати і кликати на допомогу іншу батьківську фігуру або хор таких же скигліїв для колективного стогону.

Скиглії нерідко - запеклі атеїсти, бо Бог ще в дитинстві завинив перед ними: не відсипав їм усього сповна, а, значить, Його немає. Адже якби Він був, ну самі подумайте, хіба б Він міг не обсипати голову цього конкретного чоловічка найщедрішими дарами? Хіба не зробив би всіх безсмертними, здоровими і не влаштував би все так, щоб будь-яке кохання автоматично було б взаємним? Звичайно, зробив би, забезпечив би кожному «овочу» благоденство без витрат.

А якщо ні, значить, і Бога немає. Проекція батьківської фігури, яка погано опікується і з якою неможливо розділити межі, повинна бути знецінена або знищена. «Молебень» у такому випадку все одно триває. Бога - нема, але стогін до небес не припиняється. Батьківських прав позбавлено - як покарання, але аліменти плати далі, якщо ти батько.

Будь-які страждання у будь-яких конфліктних стосунках - лише від неможливості розділити межі і спертися на себе, іншого джерела - нема. Тільки залежність робить вас слабкими і нещасними. Тільки про вашу залежність усе ваше ниття, більше - ні про що.

 

Автор: Марина Комісарова

Джерело: http://evo-lutio.livejournal.com