Від редакції:

На щастя, міфи про те, що «кохання живе три роки» та «чим більше сексуального досвіду з різними людьми, тим краще», починають йти на спад. Тим не менш, все ще багато хто вважає, що чим більша кількість партнерів - тим більше досвіду в коханні, а відтак - і щастя. Насправді, кількість і якість в даному випадку - повністю протилежні речі.

Кількість статевих партнерів багато хто вважає ознакою досвіду. Або навіть ознакою прокачаної сексуальності.

Але проаналізуймо, ознакою чого це є.

Як правило, часта зміна статевих партнерів пов'язана з неможливістю мати тривалі стосунки.

Це - і спосіб життя: часті переїзди і тусовки, алкоголь. Але це - і відсутність інтересу людей з великою ОЗ (об'єктивною значимістю, простіше кажучи - популярністю).

Як правило, якщо людиною цікавиться хтось з більшою ОЗ, людина автоматично хоче його (її) втримати біля себе тривалий час.

Якщо всім у компанії подобається дівчина, а вона поклала око на вас, вам буде дуже шкода втратити її симпатію. Ви будете намагатися розвинути її симпатію й втримати, й таким чином зав'яжуться стосунки. Найімовірніше, виникне закоханість з вашого боку, яка і полягає в прагненні втримати її біля себе, концентрації уваги в її бік (до ОЗ під'єднана СЗ - суб'єктивна значимість, значимість людини особисто для вас). Якщо ваша закоханість буде постійно зростати, вам захочеться жити разом і одружитися, навіть якщо спочатку ви нічого такого не хотіли.

Коли чоловік легко і часто змінює дівчат? Коли всі вони мають нижчу ОЗ, ніж у нього. Так, часто бабії розповідають, що у них приголомшливі коханки, красуні і зірки, але це - бажання видати стрази на короні за діаманти. Як правило, це - дівчата з меншою, ніж у нього, ОЗ, тому вони і притягуються так легко, і тому йому так легко поміняти одну на іншу, ні хвилини не сумніваючись. Інтерпретувати заради годування самооцінки він може як завгодно: красуні і зірки, закохані в нього, а він - непостійний покидьок, справжній демон. Насправді це можуть бути легковажні дівчата, які часто змінюють статевих партнерів, або дівчата, які поступаються чоловікові за всіма соціальними показниками: бідніші, менш привабливі фізично, менш освічені. Або приблизно рівні йому соціально, але значно менш популярні у коханні. А він, досягнувши цієї планки, вирішив зупинитися на ній і тому почав нарощувати кількість. Так - безпечніше. Замість того, щоб орієнтуватися на жінку з більш високою ОЗ, такий чоловік знижує планку претензій, щоб витрачати менше сил. І це поступово призводить до перенасичення і фрустрації. Зростання планки ніколи не дасть вам пересититися! Тільки одноманітне повторення вже досягнутого.

Пам'ятаєте про планку?

Нормальна планка (всюди, і в сексуальному житті - теж) - це те, що ви можете отримати, докладаючи певних зусиль. Можете, але зі зусиллями. Якщо ви встановлюєте планку на вже доступному собі рівні, на вже досягнутому, ви перестаєте розвиватися і починаєте деградувати. У вас є ілюзія руху, але ви повторюєте одне і те ж, уже досягнуте. Ви не рухаєтеся вгору, ви клонуєте одні й ті ж поведінкові схеми. Пішов у бар, вибрав дівчину певної зовнішності, з якою вже багато разів виходило, підійшов і реалізував схему знайомства, яка багато разів вдавалася. Уявіть собі, наприклад, трохи пом'яту, знудьговану жінку, вже напідпитку, в якої явно закінчилися кошти, і симпатичного, зі сяючою посмішкою, добре одягненого хлопця, який привітно пропонує їй випити, приділяє їй увагу і поводить себе чарівно. Звичайно, вона погодиться і вечір провести, і ніч. А чому б ні? Зазвичай, вона проводить час із хлопцями значно гіршими, цей для неї - приз. А ось вона для нього - далеко не приз, він не був здивований, побачивши її, він не захвилювався, не затремтів. Він був впевнений, що все вийде. Він просто підійшов і реалізував схему, що вже сто разів працювала, занизивши планку своїх можливостей заради легкого результату. Легкого і не дуже хвилюючого. Це - ще одна, можливо, вже двохсота «перемога». Але це - така смішна перемога, що смішнішим є лише вважати перемогами секс із повіями за свої ж гроші. Ваша вища ОЗ - це таке ж вкладення.

Проте, більшість тих, хто хвалиться кількістю партнерів, саме такі. Вони занижують планку і збільшують кількість, замість того, щоб збільшувати якість. У результаті, досить скоро у них виникає розчарування і фрустрація. Секс перестає давати їм задоволення (якщо не розвивається компульсивна схема адикції, що буває, коли в усіх інших сферах утворюється діра, і людина змушена весь час автоматично повторювати одне і те ж, у великих дозах, щоб усувати стрес, так розвивається сексоголізм, наприклад, хоча найчастіше сексоголіки надають перевагу мастурбації). Там, де не відбувається ріст, завжди утворюється фрустрація. Пам'ятайте цей закон, будь ласка, і ніколи не будете в апатії.

Дуже важливо, щоб при виборі статевого партнера людина правильно виставляла планку, орієнтуючись на якість, а не кількість. Це допомагає прокачувати сексуальний ресурс. І це, як правило, призводить до закоханості у випадку взаємності. Тобто, ви повинні вибирати не найдоступнішу, але і не найбільш недоступну, а найцікавішу вам людину з порівняно доступних. Тоді ви будете рости, тоді ви будете отримувати енергію. Це точнісінько так само, як із планкою претензій у будь-якому ресурсі. Ви можете почати серйозно вивчати те, про що вже маєте туманне уявлення і знаєте ази. Ви можете зайнятися тією роботою, яку частково вже виконували, але у вас залишилося поле найближчого розвитку, вам є куди рости. Якщо ви весь час будете братися за те, що добре вмієте, незабаром ви втратите мотивацію, вам стане нудно. Якщо ви постійно будете братися за те, що вам недоступно, ви будете зіштовхуватися з розчаруваннями, і ваш подальший розвиток блокуватиме страх. Вам важливо мати адекватну самооцінку і хороший локус контролю, щоб правильно вибрати мету. Тоді ви будете розвиватися і відчувати постійний потік енергії.

Те ж саме - у сфері кохання і сексу. В ідеалі, у вас повинна бути людина, з якою ви проходите всі етапи кохання і сексу: ви закохуєтеся, ви отримуєте взаємність, ви розвиваєте пристрасть до рівня, коли жити окремо стає неможливо, ви одружуєтеся, ви вчитеся зберігати любов і пристрасть, незважаючи на побут і неминучі подружні конфлікти. Легко підтримувати пристрасть, коли вам на допомогу приходить романтична ідеалізація, ілюзії партнера і періодична відстань, що допомагає утилізувати перенасичення. Багато хто і з цим не може впоратися, але, все-таки, це - порівняно нескладне завдання. А ось підтримувати сексуальне бажання, перебуваючи постійно разом, спілкуючись як родичі і засинаючи щодня в одному і тому ж ліжку, обговорюючи побутові справи, під силу дуже мало кому. Більшість не можуть дати собі раду, перестають розвиватися, переживають сексуальний дефолт, шукають сексуальних емоцій на стороні. Це можна пояснити, це - передбачувано, але треба розуміти, що це відбувається не від «сильного темпераменту», а від фрустрації сексуального ресурсу через втрату романтики у постійних відносинах, через неможливість відступити від уже відомої схеми, яка в постійних стосунках не працює, а нову шукати не виходить, а іноді і в голову не приходить.

А у багатьох фрустрація відбувається ще швидше. Майже одразу. І це - якраз люди з величезною кількістю партнерів. Вони до постійних стосунків дістатися просто не можуть. Їм нудно вже через кілька зустрічей. У найгірших випадках - їм нудно одразу. Уявіть собі, наскільки це нестабільний і слабкий потік, наскільки він тримається на якихось власних ілюзіях, які миттєво руйнуються при зіткненні з реальністю. Як правило, ця реальність - низька ОЗ обраної партнерки. Тільки з малознайомою і тому ідеалізованою партнеркою (партнером) така людина відчуває себе сексуальною. Вийшовши на особистісний рівень спілкування, втрачає сексуальний настрій, фруструє свій потік. Або тільки під алкоголем у клубній атмосфері людина приходить в еротичний настрій, у неї потрібний тонус і драйв, вона активна і чуттєва, відкрита до сексуальних пригод. Наступного дня вона вже не хоче нічого, вона - млява і засмучена, партнер їй не подобається. Це означає, що її сексуальний потік взагалі не проходить стадії зростання, одразу ж фруструється. Це ніби ви починали дивитися кіно і через п'ять хвилин втрачали інтерес, або починали виконувати роботу, зробили перші кроки і не могли рушити далі... Чи багато знань і досвіду ви б набули, будучи настільки слабо мотивованим? Майже нуль.

Неможливо уявити, щоб людина була просунута у коханні або сексі, якщо вона ніколи не мала тривалих стосунків, причому, не на відстані, в листуванні, а в одній квартирі. Коли чоловік хвалиться сильним лібідо, запитайте його, чи був він одруженим, і скільки у нього було сексу з дружиною. Якщо він не був одруженим або сексуально охолонув до дружини через місяць спільного життя, лібідо його - нестабільне, легко фруструється, а, значить, слабке. Навіть якщо він дуже часто змінює коханок, найімовірніше, він не знає, що таке пристрасть, оскільки якщо б у нього була стабільна і взаємна пристрасть хоч одного разу, він би розвивав взаємини у бік дедалі більшої близькості, а не змінював жінок на тій стадії, коли всі - однакові, коли всі кажуть, роблять і відчувають одне і те ж. У такої людини може бути досвід початку сексуальних стосунків, але вона зовсім не вміє їх розвивати. А, найімовірніше, й її легко відпускають теж, ніхто не намагається всерйоз втримати, інакше б вона, знову ж таки, мала досвід постійних стосунків. Складно одразу відштовхнути людину, яка дійсно готова на все заради тебе і чогось варта.

Звичайно, і роки шлюбу не можуть свідчити про нормальний ресурс сексу, а часто свідчать про фрустрацію, багато людей живуть за інерцією, у дефолті, не зраджують одне одному і не думають про зради, просто знецінюють секс. Тобто, самі по собі постійні стосунки - не гарантія, що людина розвивається у коханні або сексі, вона може просто жити у звичному режимі, намагаючись нічого не змінювати. Але і часта зміна партнерів, звичайно, не свідчить про успішну активність, вона, швидше, свідчить про безуспішні спроби знайти щось підходяще для себе на більш-менш тривалий термін.

Ще очевидніше те ж саме, якщо розглядати жіночий досвід. Чоловіки хоча б свою корону можуть підтримати кількісним зростанням (закривши очі на свою низьку планку претензій і те, що ці жінки від самого спочатку їм доступні), а жінкам і корону нічим позолотити у такому випадку. Часто змінювати чоловіків для жінки - це витрачати себе, оскільки від короткого сексуального зв'язку може вигравати самооцінка чоловіка (він відчуває свою важливість для жінки, яка погодилася на секс), але завжди програє самооцінка жінки (вона відчуває свою важливість тільки тоді, коли чоловік хоче розвивати взаємини, а не мати разовий секс). Через різницю гендерних ролей сексуально чоловіки значно доступніші (готові до сексу), і тому жінка, яка отримала лише секс, ніяк не може підтримати самооцінку (чоловік згоден на секс майже з будь-якою жінкою), а чоловік може (за винятком випадків, коли ОЗ жінки є значно нижчою, ніж його). Одним словом, ті жінки, які хваляться великою кількістю партнерів, не розуміють, як виглядають збоку. Вони виглядають нерозбірливими, помітно, що вони не поважають себе, а думають, що виглядають досвідченими і розкутими (або, на диво, популярними і потрібними)! Навіть такі корони бувають, які закривають дівчатам очі на те, що інші панянки просто не погоджуються безкоштовно, і лише тому багато чоловіків сплять з ними).

Розкутість добра лише тоді, коли ви самі керуєте своєю розкутістю з користю для себе, а не коли будь-яка претензія на ваше тіло відразу ж розкріпачує вас, сприймається як наказ, і ви не можете чинити опір і йдете, як вівця за будь-яким пастухом.

А досвід зростає лише тоді, коли ви здатні розвивати зв'язок, підвищувати рівень близькості, нарощувати свої можливості, плекати якість, а не просто множити однакову кількість. Тим більше, у випадку жінок досить просто погодитися і дозволити зі собою зробити те, що хочеться чоловікові. Про який такий досвід йдеться? Про що шепоче нерозумна корона? Закохати в себе чоловіка з рівною або більшою ОЗ і викликати в ньому бажання одружитися - ось це досвід. Жити з коханим чоловіком у щасливому шлюбі - досвід ще кращий.

Як правило, ОЗ партнерів у випадку з нерозбірливими жінками завжди падає. Чим більше у неї статевих партнерів, тим менше бажаючих з більш високою ОЗ. Навіщо чоловікові жінка, яка спала з тими, хто за всіма показниками програє йому, і таких було багато, тобто, кидали її частенько? Це не робить йому честі, не надихає і не мотивує його на завоювання, а соціальна конкуренція і боротьба має дуже велике значення для людської сексуальності, керує нею, оскільки це - закон розмноження і відбору. Самі ви можете нічого не думати про розмноження і відбір, але сексуальність буде тягнути вас до конкуренції (не кількісної, а якісної). Конкуренція - це не лише отримати партнера з високою ОЗ, а й втримати його любов і збільшувати цю любов з часом, не підпустити до нього інших конкурентів. Багато хто не розуміє, що опинитися ненадовго в ліжку - це не завоювати, завоювати - це отримати кохання значущої людини і зберегти його. Ось це дійсно чогось варте.

Тобто, сексуально притягує людей партнер з тією ОЗ, яка йому ледве доступна (за винятком тривожних людей, які витісняють тривогою здорову тягу до конкуренції і спеціально занижують планку претензій, але, в результаті, приходять до фрустрації, тобто, знижують своє лібідо, відмовившись від конкуренції). Зверніть увагу, як все логічно, що на біологічному рівні, що на соціальному. Соціальний рівень - це ускладнений біологічний, його можна побачити вже у вищих тварин.

В ідеалі - пара людей повинна підвищувати свою ОЗ у шлюбі, постійно вдосконалюватися, а секс і любов повинні розвиватися не з новими партнерами, щоразу - з нуля, а з одним і тим самим партнером, прогресуючи у більш складні та якісні форми. Ось це - ідеал.

Але і розлучатися - теж нормально, якщо стосунки увійшли в стадію стабільного дефолту або дисбалансу, і вибратися звідти люди не можуть, хтось із них страждає або деградує у цих взаєминах, або обоє. Прив'язувати себе до одного партнера заради абстрактного обов'язку або заради однієї лише звички не варто, треба шукати ті стосунки, в яких ви зможете взаємно розвиватися. Треба боротися за існуючий шлюб, але не варто битися головою об стіну. Іноді варто визнати, що почати нові стосунки корисніше, ніж тягнути старі.

І все-таки, будь-яке розставання - це програш. Найчастіше - менше зло, але програш. Тому вважати кількість зв'язків перемогою - кепська математика. Ви збираєте не перемоги, а програші. Навіть якщо ви не планували нічого, крім сексу, це - все одно програш, оскільки ви і не планували нічого через занадто низьку для вас ОЗ партнерки (або зелений виноград, несерйозне до вас ставлення). Ви спочатку планували короткий зв'язок, оскільки у даний момент не мали ні сил, ні можливостей для чогось більш цікавого.

 

Автор: психолог Марина Комісарова

Джерело: http://evo-lutio.livejournal.com