Від редакції:

Суспільство не любить хвастунів. Це - з одного боку. А з іншого - в соціальних мережах, схоже, тільки вони й сидять. Але уважний спостерігач, розглядаючи творчість найпопулярніших блогерів, помітить: вони займаються не хвастощами, а самопросуванням. Між цими явищами грань тонка, але дуже помітна - особливо для новачків. Шукаємо різницю! : )

Дуже важливо відрізняти хвастощі від самопросування, тобто, цивілізованої самопрезентації.

Займатися самопросуванням можна і потрібно, але бажано робити це цивілізовано. Тоді це - ефективно.

Хвастощі - це теж вид самопрезентації, але нецивілізований, неефективний, оскільки працює проти репутації.

Усі нецивілізовані методи тому і називаються нецивілізованими, бо вони абсолютно ігнорують або навіть грубо порушують кордони інших людей. І викликають несхвалення замість схвалення. Спостерігаючи за чужими хвастощами, люди відчувають, що їм кидають виклик, їм намагаються продемонструвати свою перевагу без жодних підстав. «Я їм стейк «Рибай», а чого досяг ти?»

Якщо повідомлення (у формі нотатки або фото) містить додаткове посилання, якусь корисну інформацію, наприклад, «друзі, найкращий стейк у цьому місті готують ось тут», виклик може не читатися (особливо, якщо це - не найдорожче в місті місце, а демократичне, тобто, інформація дійсно корисна, економить чужі гроші), і таку самопрезентацію можна вважати цивілізованою. Якщо ж рекомендація багатьом здасться корисною, якщо рекомендацій автора чекатимуть, його виступи взагалі перестануть викликати агресію, а будуть викликати задоволення і вдячність. За винятком тих, хто терпіти не може м'ясо (веганів) або сам претендує на роль експерта, або не має коштів, щоб їсти навіть у демократичних ресторанах. Вони, як і раніше, можуть бачити виклик, будуть підозрювати хвастощі і реагувати агресивно.

Тобто, виклик - річ умовна, залежить від сприйняття. Але якщо у вашій презентації нема жодної корисної інформації, крім виклику, справи кепські.

Бувають самопрезентації винятково цивілізовані. Це коли свою персону той, хто презентує, не тільки не виставляє напоказ, а й ретельно ховає, кажучи тільки про завдання, яке він намагається вирішувати. Це - теж акт самопрезентації (сучасні дослідники соціальних комунікацій сходяться на тому, що будь-яке звернення до аудиторії = самопрезентація), але дуже скромний, а, значить, найбільш цивілізований. Чим скромніше, тим цивілізованіше (враховуючи чужі інтереси, поважаючи чужі межі). Якщо завдання, яке ви вирішуєте, викличе жвавий інтерес, аудиторія зацікавиться і вашою персоною. Але ви не тільки не виставляєте свою персону на перший план, ви приховуєте її, наскільки це можливо. І на тлі вискочок (яких більшість) ви виглядаєте добре і вигідно.

Ця тактика дає найбільший приріст поваги, найстійкіший, але люди спеціально використовують її дуже рідко (скромні люди, які по-справжньому захоплені своєю справою, використовують ненароком, за замовчуванням), у зв'язку з тим, що їм ніколи чекати, поки там їхньою персоною хтось зацікавиться, оцінивши їхню роботу.

Вони побоюються, що плодами їхньої праці скористаються, а їх навіть не помітять. Їм хочеться голосніше оголосити своє ім'я, звернути на себе увагу. А тим, у кого грошовий і емоційний голод дуже сильний і не вистачає терпіння, хочеться не просто звернути увагу на себе, а й високо оцінити себе вголос, проговорити всі свої чесноти, заспівати собі дифірамби, ніби підказуючи аудиторії, що про них треба думати. Це ніби поставити собі у щоденник «п'ятірку» з плюсом і попросити вчительку розписатися. Вона подивиться на цю «п'ятірку», як баран на нові ворота, і здивується вашому нахабству. Багато хто намагається цим замінити навіть саму працю. Робити можна менше, нахвалювати себе - більше, і це, як їм здається, значно швидше принесе славу. Така тактика - найнебезпечніша для репутації.

Вибираючи для себе стратегію самопрезентації, оцініть дві величини. Скільки ви згодні отримувати агресивної уваги (і порівняйте з цим дозу вашого виклику, вашої заявки на домінування) і скільки - симпатії (і порівняйте з цим отриману від вас користь).

Отримати симпатію можна, якщо робити для людей щось приємне (але розділіть межі, оскільки те, що приємне вам, їм може бути - аж ніяк) і корисне (тут теж не припустіться помилки, можливо, нікому це не потрібно). Якщо людина витратила увагу на вашу презентацію, а для себе нічого не отримала, вона буде розчарована. Якщо вона отримала ваш виклик «я краща за тебе» і, крім нього - більше нічого, вона буде роздратована. Якщо вона витратила увагу й отримала якийсь емоційний стимул або якусь корисну інформацію, у неї виникне симпатія до вас і бажання знову звернути на вас увагу. Бути привабливими для всіх у вас не вийде, якими би ви не були корисними і скромними, але чим ви є кориснішими і при цьому скромнішими, тим менше у вас буде ворогів і більше - прихильників. Щоправда, зі зростанням популярності кількість ворогів все одно буде збільшуватися, оскільки сама популярність - це виклик, насамперед, для тих, хто сам претендує на популярність у тій же або суміжній галузі. Ви можете себе не хвалити, але коли вас хвалять інші, багатьох це буде дратувати.

Не потрібно засмучуватися через таку реакцію людей на виклик. Це - нормальна, природна реакція - прагнення особистості до самоствердження і конкуренції. Ті, котрі на виклики взагалі не реагують - або дуже тривожні і пригнічені, або знецінюють інших.

Виклик - це не тільки хвастощі, це будь-яка заявка на перевагу і домінування. Я найкраще знаю, я всім усе поясню про психологію. Це - не цивілізована форма подання. Це - провокація, але до неї теж можна вдаватися, якщо робити це свідомо. Хвастощі - це дитячий виклик, у надлишку він робить людину безглуздою і смішною, в малій кількості - кумедною і безпосередньою (тобто, деяка доза хвастощів може працювати на імідж, якщо вам хочеться виглядати кумедними). А ось авторитарна поведінка - більш серйозний виклик, він іноді провокує справжню ненависть. Ніщо так не дратує людей, як ваша готовність заявити, що ви щось знаєте або вмієте краще, ніж інші. Але якщо вам вдасться хоча б частково це підтвердити своєю компетенцією, ви отримаєте потік уваги, здебільшого, агресивний, але й захоплений - теж. Людям подобаються сміливі і впевнені в собі люди, але вони терпіти не можуть позерів. Тому готуйтеся довести кожен свій виклик сто разів. Ну і до ненависті теж звикайте.

У процесі створення яскравого іміджу (а самопросування належить до іміджу, звичайно) головне - готовність до реакції інших і вміння цю реакцію використовувати собі на користь. Якщо ви ні над чим таким не замислюєтеся, а просто постите фотографії і нотатки про своє благополуччя, сподіваючись, що люди потішаться разом з вами і полюблять вас, для вас може стати шоком кількість агресії з усіх боків (особливо, якщо ви не серед трьох своїх френдів сидите, а випадково вилетіли в топ). Але якщо ви розумієте, що ось зараз, вихваляючись, кидаєте виклик, ви можете бути готові. Щоправда, самі лише хвастощі не дадуть вам нічого, крім агресії, можете перетворити себе на боксерську грушу, якщо хочете. Але переконайтеся, що ваш шлунок адаптований, як у тролів, до перетравлювання цегли, інакше заробите виразку.

А ось якщо ви не тільки хвалитеся, але і підкидаєте людям цікаву інформацію, візуальну і ментальну, крім агресії (яка все одно буде, але і збільшить градус уваги), ви можете отримати і симпатію теж, а коли всі до вас звикнуть, ваші хвастощі будуть дратувати менше. Звичка, як і прихильність, допомагає трохи злити межі. Вас перестають сприймати як чужого, ви стаєте своїм. Своїм ми не тільки прощаємо хвастощі, але іноді і розчулюємось, так?

«Який же я красень», - каже ваш чоловік, погладжуючи пузо перед дзеркалом. Він не жартує, він і справді задоволений собою, і ви - теж щасливі, що він задоволений, і у нього - чудовий настрій. Якщо ви його, звичайно, любите. Якщо зараз він вас дратує, ви можете відчути напад гніву. Мало того, що розжирів, так ще і задоволений собою, скотиняка. І зверніть увагу, розчулюємось ми через відрефлексовані хвастощі (коли це - трохи стьоб і самоіронія) і дратуємося, коли людина хвалиться взагалі без рефлексії, тобто, навіть не помічає, що приписує собі зайве.

Загалом, якщо ви живете усвідомлено, для вас немає жодних правил. Ви можете порушувати майже всі правила, якщо треба. Але ви повинні добре усвідомлювати, що ви робите, яку реакцію отримаєте, яке враження справите, й оцінити, що з цим робити і навіщо це вам. Якщо ж ви просто йдете на повідку у своїх імпульсів, не звертаючи увагу на зворотний зв'язок, ви постійно будете отримувати від світу якісь розчарування. Вам захотілося похвалити себе, ви похвалили, у відповідь отримали агресію, образилися, закрилися, потім забули, знову заходилися хвалити себе, знову отримали агресію, розсердилися, почали доводити своє і карати кривдників. Хотіли трохи підживитися енергією від чужої уваги, а, в результаті, вплуталися у сварку і забули себе, злили всю енергію на безглузду боротьбу.

Тому правило «не хваліться» - актуальне завжди, крім випадків, коли ви робите це: 1) дозовано, 2) спеціально, 3) оцінюючи зворотний зв'язок.

 

Автор: психолог Марина Комісарова

Джерело: http://evo-lutio.livejournal.com