Від редакції:
У впертості, як і в багатьох речей у цьому світі, два боки. З одного боку, ваша дитина вам влаштовує «концерти», з іншого – чим більші «концерти» ви витримаєте, тим більше опору вона зможе чинити тим, хто захоче затягнути її у погану компанію…

Слово «не хочу» з'являється в лексиконі дитини одним з перших - відразу після «мама», «тато» і «дай». З цього моменту дорослим доводиться рахуватися з бажаннями їхнього дитяти. Однак мамам і татам не дуже приємно виявити, що їхня «частинка», яка донедавна була такою безпорадною і перебувала в повній залежності від батьківської волі, тепер заявляє, що ні за що не вдягатиме шапку «дівчачого» кольору і не буде пити молоко з пінкою. Тому дорослі часто називають впертістю будь-яку демонстрацію дитиною своїх бажань, які суперечать їхнім інтересам.
Не потрібно забувати, що вміння говорити «ні» - дуже важливий життєвий навик. Він стане в нагоді дитині, коли однокласники запропонують втекти з уроку або спробувати наркотики. Тому не варто лаяти сина чи доньку за сам факт непослуху. Головне завдання батьків - навчити дитину захищати свою думку конструктивними способами. Як же відрізнити наполегливість і принциповість від прагнення робити все навпаки?

0-2 роки
Маленькі діти, тільки починаючи пізнавати світ, потребують визначення меж своєї особистості. Тільки тоді, коли малюк усвідомлює якісь бажання, розуміє, що йому приємно, а що - не дуже, він отримує уявлення про свої індивідуальні особливості. У цій ситуації ті чи інші пропозиції дорослого виглядають як нав'язані рішення.
З точки зору батьків, малюк поводиться нелогічно, змінюючи думки і бажання зі швидкістю світла. «Сам не знає, чого хоче!» - обурюються батьки, дивлячись на те, як дитина то присуває до себе тарілку з їжею, почувши, що пора спати, то відвертається, побачивши ложку. Насправді, така поведінка малюка говорить про його бажання взяти контроль над ситуацією в свої чіпкі рученята.
1. Зробіть паузу, якщо бачите, що дитина увійшла у фазу «не хочу-не буду-не примусите». Просто мовчіть і почекайте. Цілком можливо, що, отримавши довгоочікувану свободу, дитина САМА прийме рішення пообідати.
2. Намагайтеся досягнути позитивної відповіді на будь-яке питання, нехай навіть не пов'язане з предметом суперечки. Психологи давно помітили, що будь-яке «так», сказане опонентом, підвищує шанси на примирення.
3. Не захоплюйтеся домовленостями і поясненнями. У цьому віці набагато переконливіше емоційне зараження. Заінтригуйте дитину розповіддю про те, як сумно стає носикові, якщо він не може дихати свіжим повітрям, тому що його володар відмовляється гуляти. Чим правдоподібніше буде зображений «сумний носик», тим ефективнішим виявиться ваш відволікаючий маневр.
4. У деяких ситуаціях впертість малюка викликана прагненням перевірити межі дозволеного. Дитину можуть цікавити наступні питання: «Що буде, якщо я стану посеред проїжджої частини і навідріз відмовлюся заходити на тротуар?» Або «Як вчинить мама, якщо я візьму до рота кришку від пластикової пляшки?». У подібних випадках краще використовувати «адміністративний ресурс», незворушно підхопити дитину, щоб перенести через дорогу, або забрати у неї неїстівні «ласощі». Зрозумівши, що сили нерівні, малюк перестане пручатися.
5. Бачачи, що дитина демонструє впертість «з принципу», перетворіть суперечку на гру, довівши справу до абсурду. Копіюючи дитячу міміку та інтонації, теж відповідайте запереченням на будь-які слова на вашу адресу, наприклад: «Ні, не буду, не гуляла, не так, не на майданчику!». Потім продовжуйте переговорний процес.

3-4 роки
Впертість в цьому віці пов'язана не тільки з пізнанням світу, а й з прагненням активно змінювати його, ставлячи різні експерименти. Заради перевірки своїх гіпотез малюк готовий пожертвувати батьківським спокоєм. Ось чому, почувши «не можна», дитина мовчки й зосереджено починає робити саме те, що заборонено. Як справжній дослідник, вона прагне підтвердити теорію практикою, щоб переконатися в правоті дорослого.
1. Супроводжуйте кожну заборону або прохання докладними поясненнями. Намагайтеся, щоб ця інформація стосувалася не одного конкретного випадку, а поширювалася на безліч аналогічних ситуацій. Наприклад, небезпечно вставати навшпиньки, перебуваючи на будь-якому нестійкому предметі, а не тільки на зеленому стільці в бабусиній кімнаті.
2. Не постачайте малюка інформацією, яка може підштовхнути його до нових ризикованих експериментів. Припустимо, переконуючи дитину припинити катувати кнопки принтера нескінченними натисканнями, не потрібно описувати, що і як у ньому може зламатися. Скажіть, що приладові потрібно відпочити після роботи.
3. Найчастіше посилайтеся на власний досвід, щоб спадкоємець бачив у вас колегу по лабораторії, а не ментора. Подаруйте йому дитячий ігровий набір для простих фізичних та хімічних дослідів. Разом проводячи експерименти за інструкцією, ви навчите дитину поважати вимоги техніки безпеки.
4. Сперечаючись з маленьким впертюхом, не зловживайте такими фразами як: «Я кому сказав!» Або «Я ж казала!». Інакше ви спровокуєте дитину на пошук нових доказів своєї правоти, що потім з переможним виглядом заявити: «Ану, подивися! А ти казав!»
5. Якщо вам не вдається зупинити дослідницький запал спадкоємця, візьміть наукове керівництво над його експериментом. Наприклад, помітивши, що малюк при будь-якій можливості хапається за викрутку, щоб відкрутити гайку на велосипеді, допоможіть йому здійснити задумане. Давши дитині можливість переконатися в тому, що колесо може відвалитися, ви врятуєте від демонтажу інші деталі.

5-6 років
Цей період характеризується підвищеною увагою дитини до мотивів вчинків інших людей. Їх результати він оцінює з точки зору вигоди для себе коханого. Не дивно, що вибираючи таку точку відліку, він отримує безліч приводів для розчарування і образи. Його впертість - це протест проти махрового егоїзму інших. Ігнорування або жорстке припинення такої поведінки не тільки не допомагає зламати опір, а значно погіршує стан психологічного дискомфорту дитини. Тому, помітивши на обличчі спадкоємця чергову скорботну гримаску, не шкодуйте часу на дослідження її «молекулярного складу».
1. Поцікавтеся у малюка, на що він образився. Швидше за все, він невдоволено буркне: «Ні на що!». Не купуйтеся на цей трюк! Незважаючи на демонстрацію байдужості, дитина із завмиранням серця чекає продовження розмови. Тому пропустіть його фразу повз вуха і запропонуйте свою версію. Слухаючи вас, спадкоємець навряд чи втримається від заперечень, і, так чи інакше, включиться в діалог.
2. Більшість дошкільнят впевнені в тому, що інші здатні читати їхні думки. Цілком можливо, що ваша дитина - не виняток. Чому бабуся не здогадалася, що він і сам збирався прибрати іграшки через годинку, і обізвала його «нечепурою»? Навіщо приятелі запропонували Дмитрику головну роль, якщо він хотів цього набагато сильніше? Переконайте дитину не карати оточуючих впертістю і непоступливістю до тих пір, поки він не переконається в тому, що вони знають про його наміри.
3. Незважаючи на доброзичливий характер розмови, наполягайте на необхідності вибачитися перед тим, кому дитина демонструвала впертість. Цей захід вбереже малюка від спокуси постійно перебувати в образі «приниженого і ображеного».
4. Попросіть малюка прямо говорити про те, що йому не подобається. Потренувавшись на сім’ї, він зможе перенести цей корисний навик на спілкування з однолітками.
5. Слідкуйте за власною поведінкою в той момент, коли ви скривджені. Чи не починаєте ви так само пручатися, відмовляючись пояснювати причини погіршення настрою?

7-12 років
Впертість школярів, як правило, викликана прагненням захиститися від численних вимог, які з’являються у школі і вдома. Нескінченні суперечки допомагають відтермінувати вирішення ненависних рівнянь або «не встигнути» прибрати в кімнаті.
1. Подумайте про те, чи всі вимоги зрозумілі дитині? Можливо, якісь з них здаються школяреві необґрунтованими. Щоб перевірити цю гіпотезу, поцікавтеся, для чого, на його думку, потрібно збирати наплічник ввечері або обертати зошити обкладинками. Самостійно сформулювавши відповіді, дитина навряд чи продовжить сперечатися з цих приводів.
2. Пригадайте ті права і привілеї, які школяр отримав за останні кілька років у зв'язку зі своїм дорослішанням. Вислухавши їх перелік, він набагато поблажливіше поставиться до нових обов'язків.
3. Не вимагайте від дитини негайного виконання вашого прохання. Згадайте, як вам буває важко змусити себе займатися якимись складними або нудними справами. Нехай у школяра теж буде час на «розгойдування».
4. До шкільного віку у дітей з'являється критичне ставлення до своїх здібностей. Якщо дитина навідріз відмовляється робити щось, подумайте, чи не пов'язана впертість зі страхом невдачі. У цьому випадку запевняйте її в тому, що не очікуєте ідеального результату.
5. Не намагайтеся зламати впертість за допомогою залякування, наприклад: «Не довчиш вірш - отримаєш двійку!» Або «Не перестанеш вередувати - ніхто не буде з тобою дружити!». Школяр докладе всіх зусиль для того, щоб продемонструвати байдужість до цих погроз.
6. Покажіть на конкретних прикладах, що, роблячи комусь «на зло», дитина шкодить самій собі.

12 +
Перехідний вік відрізняється масштабами впертості: вона стосується не окремих вчинків, а зачіпає цілі сфери життя. Батькам доводиться дискутувати про сенс підтримки порядку в кімнаті, а не вмовляти, як раніше, застелити ліжко. Підлітка все частіше відвідують думки про своє майбутнє, в якому не знаходиться місця ні для читання, ні для продовження занять у музичній школі.
1. Щоразу, сперечаючись з дитиною, подумки ставте собі запитання: «Я дійсно краще за нього знаю, чим йому краще займатися в житті?» Це стосується хобі, друзів, майбутньої професії та інших важливих речей, які батьки часто вибирають, орієнтуючись на свої амбіції чи нереалізовані мрії.
2. Впертий, підліток захищає щось дуже важливе для себе: свободу, справедливість і т. д. Не забувайте, він же максималіст! Тому не можна знецінювати його переконання однією фразою: «Ти не правий, бо не знаєш життя!»
3. Надавати можливість вибору підлітку - не означає ущемляти в правах себе. Просто дайте йому можливість вчитися на своїх помилках там, де вони не несуть ризику для життя.

Джерело: www.iagp-tcm.ru