Навіть якщо ви все своє свідоме життя провели з молодими сестричками та братиками, зовсім не факт, що ви відразу зможете дати раду зі своїм чадом. І якщо вам відразу захочеться купити до хати міцний манеж, в якому можна сховатися, а до нього - ще й купу вати, якою можна затулити вуха - це ще не привід впадати у відчай. Відновити мир і спокій у домі й у власній душі не так вже й важко - від вас буде потрібна лише крапля зусиль і терпіння. Ну або майже крапля :)

 

Школа виживання молодої мами

Прийміть для себе, що якась кількість речей, всупереч вашому бажанню, все одно буде зіпсована. Змиріться і скажіть собі, наприклад, що відриваючи від шпалер великі шматки, малюк допомагає вам морально підготуватися до ремонту, який все одно неминучий. І найголовніше: доведеться визнати, що протягом перших трьох років життя дитини ви належите в основному тільки йому, а вже потім - собі, власному чоловікові і суспільству. З опорою на це знання, ви зможете спокійніше як віддавати себе дитині, так і забирати себе на якийсь час - для розваг, відпочинку і відновлення сил.

 

Що робити з гнівом?

Відчувати і виражати його. Гнів - така ж природна емоційна реакція, як і будь-яка інша. Крім того, якщо ви роздратовані, ви ніколи не обдурите дитини. Діти дивовижно чутливі і вгадують наші емоційні стани миттєво. Вони ніколи не помиляються тому, що орієнтуються на вираз обличчя і інтонації, а не на слова. Малюк - дитя природи, і нещирість значно більше відштовхує і лякає його, ніж природний гнівний спалах. Ви повинні лише поклопотатися про те, як цей самий гнів виразити. Якщо ви розсерджені, постарайтеся не кричати голосно і різко, хоча, зрозуміло, ваш голос і звучатиме сердито. Оцінюйте вчинок, а не саму дитину. Так, не можна кидати в обличчя карапузові: «Що ж ти натворив, нахаба безсовісна?!». Скажіть прямо: «Знаєш, я так розсердилася, що у мене просто слів немає. Навіщо ти порвав книжку? Ніколи більше не роби цього!». І запам'ятайте: у тих сім'ях, де мама «не вміє сердитися», а лише кам'яніє обличчям і голосом, діти ростуть нервовими і емоційно-напруженими. Пояснюється це дуже просто. Не пустувати шибеники не можуть, але вони чуйні і інтуїтивно здогадуються: мамине терпіння все одно не гумове. Значить, чим довше вона терпить, тим страшнішим буде вибух.

 

Ні безглуздим жертвам

Ніколи не намагайтеся «жити заради дитини». Живіть разом із нею. Якщо ви постійно жертвуєте ради дитини собою (відпочинком, спілкуванням, улюбленою справою) то замість мами дитина має поряд із собою жертву. Чи не заважкий це тягар для маленької людини? Можливо, краще зайвий раз приділити увагу собі? Якщо, наприклад, у вас є квитки на прем'єру спектаклю, який ви дуже хотіли побачити, а у дитини грип і невелика температура, і з нею готовий залишитися тато, я б порадила вам на спектакль все ж таки піти. Просто не забудьте взяти з собою мобільний.

 

З 2-х до 3-х: Від партизанщини - до переговорів

Вашій дитині скоро три роки: тепер ви маєте вже не простодушного непосиду, а персону з власною думкою. Якщо ви заборонили щось для нього важливе, і він скривджений, то перед прогулянкою він може відмовитися одягатися сам, або ви матимете задоволення спостерігати, як він поволі напинає на себе все задом наперед, демонстративно розглядаючи узори на шпалерах. Помилуйтеся: це вже не чудова квітка, як 5 хвилин тому, а злобний Піноккіо: він досить добре володіє мовою, щоб «грати в дурника», і сперечатися, і сперечатися. Можливо, він навіть трохи демагог.

Ви втомлюєтеся не тільки від суєти і упертості, але ще від того, що плани постійно руйнуються. Звичайний манікюр ви робите протягом 2 днів тому, що вимушені весь час відволікатися. І вам не прийде в голову узяти з полиці цікаву книгу до того, як дитина заснула: будь-який найдивовижніший роман викличе лише огиду, якщо читати його по рядочку за годину. Ви відчуваєте, що не розумієте, на якому світі знаходитеся, ніби з вашого життя (та і з вас самих) зробили паззл.

Малюк, проте, вже чудово розуміє ваші повчання і навіть прохання, а головне - він починає «привласнювати» собі ваші заборони. Якщо раніше, покидаючи кімнату, всі «ні» і «не можна» ви виносили з собою, і дитина миттєво йшла розгромлювати кімнату, то тепер вона вже залишає дещо з сказаного вами в своє особисте користування.

Проте, саме в цей період багато матерів скаржаться, що почали часто злитися на дитину. Пояснюється це тим, що якщо дитина добре, чисто і жваво говорить, ми схильні переоцінювати її розумність. Мамам трирічних слід «відпускати віжки» поступово - перекладати на дитину відповідальність за її поведінку ще не час.

Неприємності відбуваються зазвичай так: дитя, яке, здавалося б, «усе розуміє», «раптом» чинить жахливе хуліганство. Його неподобства тепер не такі примітивні, як раніше: нащадок цілком може узяти манісіньку викрутку і розібрати до гвинтика настінний годинник з гостинної кімнати або - розпороти пухову ковдру і обвалятися в ній, заздалегідь намазавшись медом, так, як це робили в кіно. Ви, зрозуміло, були зворушені тим, що у малюка така химерна фантазія і творчий погляд на життя, але жахливо накричали на нього. І не виключено, що він навіть отримав від вас хорошого ляпанця.

Я щиро вірю в те, що дітей краще не тьопати. Але я також вірю, що якби дитина могла свідомо вибирати собі маму, вона вибрала б не автомат, що не говорить, вічно знаходиться на чеку, і тому не дає робити шкоду, а живу людину, яка природно емоційна і реагує «по ситуації». Якщо ви нашльопали дитину, ваше відчуття провини цього разу цілком адекватне. Але і тут, думаю, дитина вважатиме за краще вибрати маму, яка здатна сприймати свої вчинки критично, а не ту, що з легкістю спише все на магнітні сонячні бурі або повний місяць. Якщо ж ви відчуваєте, що сильно переборщили з покаранням - вибачтеся перед дитиною.

 

Трохи корисних порад

Мами немовлят і мами триліток обожнюють влаштовувати диспути на тему «А кому жити легко?». Ті й інші (а також - усі матусі дітей віком між зазначеними пунктами), звичайно, знаходять купу відмінностей і плюсів в положенні своїх опоненток. Насправді, єдине, що різне - це вік дітей. Все решта - схоже. Тому і поради ці вони сміливо можуть поділити між собою.

Організовуйте собі допомогу. Немає нічого поганого, якщо тричі в тиждень на декілька годин ви запрошуєте няню, на один з вихідних дитину забирають бабусі і дідусі, а вечорами вам допомагає чоловік. Домовтеся з ним, що дві години на день (припустімо - з 19-00 до 21-00) він приділяє увагу своєму чаду. Натякніть, що частину часу, що вивільняється, ви неодмінно витратите на приготування сімейної вечері. Коли ніхто не заважає вам, це заняття сміливо можна вважати задоволенням. Якщо ви залишилися удома на той час, коли вам допомагає няня, чітко визначте її обов'язки. Інакше ви просто не зможете утриматися від того, щоб «допомагати» їй. Не плутайте - це вона прийшла допомогти вам.

Вам не вистачає можливості самій проаналізувати своє життя, вас «вбиває» ваша повна залежність від турбот і розкладу життя дитини? Мама малюка сильно втомлюється від хаосу і відсутності визначеності в житті. З одного боку, щодня - одне і те ж, з іншої - кожну хвилину все змінюється. Є проста, але велика річ, яка врятує вас, і ця річ - ваш власний розклад, який ви по-справжньому складете і повісите на всьому видне місце. Це не тільки організація життєвого часу і простору, але психотерапевтичний захід. Постарайтеся вільний час, що з'явився тепер у вас, витратити «з розумом». Не соромтеся попросити чоловіка погоджувати з вами візити друзів і родичів. Не забувайте, що ваше положення в сім'ї - особливе. Розклад допомагає також за ситуації, коли вас нікому замінити. При одному погляді на «заповітний листок» ви легко з'ясуєте, скільки залишилося часу до відпочинку - це зігріє вам душу.

Не уникайте спілкування, навіть якщо ви втомилися і вам начебто «ні до чого немає діла». Дзвоніть подругам, запрошуйте їх у гості, балакайте. Між іншим, подруга, що знаходиться в тому ж становищі, що і ви, теж може допомогти вам. Вона не тільки по черзі з вами може гуляти з дітворою, але - і просто прийти до вас в гості зі своїм карапузом. Нова ситуація завжди декілька згладжує побутові дитячі проблеми. Діти займуться один одним, а ви зможете поговорити. Крім того, на практиці ви дізнаєтеся один від одного купу корисного про догляд за дитиною, що в телефонній розмові вам і в голову б не прийшло. На двох можна приготувати щось смачне, і це вийде удвічі швидше. Крім того, подруга розвантажить вас у сенсі концентрації уваги, і ви можете встигнути зробити щось ще. Якщо важко на душі, можна виговоритися не тільки подрузі, але і психологові. Для цього вони, загалом, і існують. Здійснюйте з дитиною виходи в світ. Малюка посадіть у рюкзак, трирічний цілком може користуватися і своїми двома. Мандруйте у великий магазин і купіть що-небудь для себе, дитини або для будинку. Не забувайте, що великі і хороші магазини завжди обладнані дитячими міні-парками. (Якщо дитя не зовсім маленьке, спеціальний працівник простежить за безпекою дитини і вручить її назад тільки вам, і нікому більше.) Малюкові і в магазині може дуже навіть сподобатися: витріщаючись по сторонах, він і вам надасть ту ж саму можливість. Ходіть з чадом у гості. Принишкнувши в новій обстановці, карапуз дасть вам поспілкуватися, а приголомшені його чарівністю господарі будинку напевно будуть щасливі повозитися з ним. Між іншим, дехто з дволіток вже цілком готовий до відвідин театру звірів. Уявляєте, скільки буде вражень у вас обох? Спільні відвідини цирку відкладіть ще приблизно на рік.

Якщо вам здається, що ви «нічого не хочете», допоможіть вашим бажанням сформуватися. Відпочиваючи удома, організовуйте собі місце, де вас ніхто не чіпає. У будь-якої жінки, як і у кішки, є необхідність у власній території.

Іноді потрібно просто здригнутися. Якщо ви відчуваєте, що останнім часом мало смієтеся, зробіть щось абсолютно несподіване для себе самої. Не факт, що вам необхідні відвідини подруги у неї удома, навіть якщо вам так і здається. Краще сходіть у зоопарк, де ви не були вже 15 років! Або - на ковзанку, якщо є друзі, які складуть компанію, хай ви на ковзанах вже 20 років не стояли. Не думайте, що там безперервно обертають потрійне сальто чарівні фігуристки! На катках величезна кількість початкуючих «фігуристів», що прийшли просто безтурботно провести з друзями час, і ви чудово впишетеся в їхнє строкате товариство, змішавшись з натовпом. Чудово, якщо ви умієте кататися, якщо ні - вам якраз забезпечений той сміх, який не вистачає. Якщо мій проект здався вам дуже сміливим, просто сходіть у цирк. Неодмінно купіть там собі цукрової вати і накладні рожеві вуха на пружинках. Це весело!

Банально, але втома заважає нам побачити за деревами ліс. Звичайно, ви все ще на посту «вічної пильності», але на щастя - «вічна пильність» не вічна. Запевняю вас, найважче вже майже позаду. Адже карапузові скоро чотири, а це, по визнанню дуже багатьох мам - початок найчудовішого віку. Усе найкраще ще тільки починається.

 

Школа виживання молодого татуся

Не доводиться сумніватися, що в сім'ях, де народження дитини очікується з радістю, майбутні тата також відчувають певну перебудову своєї психіки. У більшості випадків ця перебудова обумовлюється тим, що майбутньому батьку доводиться більше працювати в будинку (що багато чоловіків не люблять робити), а потім, коли дружина опиняється в пологовому будинку, вішати всі турботи по дому, включаючи сюди і власне годування, цілком на себе. Не стає положення молодих тат кращим, коли дружина повертається з дитиною з пологового будинку. Допомога багатьох батьків обмежується розвішуванням пелюшок у ванній та нескладною роботою. Але навіть такі прості операції викликають у багатьох молодих батьків відчуття величезної втоми. Якщо пригадати, що в цей же час починає відчувати величезну втому і молода мати, то ви, вважаємо, аніскільки не здивуєтеся, дізнавшись, що цей період може дуже легко стати прелюдією драми, яка загрожує в недалекому майбутньому розігратися в сім'ї.

Ми не будемо зараз зупинятися на психічних навантаженнях, що відчувають молоді татусі, поговоримо про те, як потрібно поводитися в цій ситуації молодій матері. Перш за все кожна молода мати має добре знати як сильні, так і слабкі сторони свого чоловіка, особливості його дитинства і виховання, звички, смаки і так далі. Докорами, а тим більше скандалами тут нічого не вирішити. Не коріть своїх чоловіків, не висміюйте їх «маленькі слабкості», постарайтеся знайти для них добрі слова, а ще краще - приголубте їх. Люди старшого покоління, що пройшли через війну і побували в госпіталях, розкажуть вам, яку величезну роль у їх одужанні після навіть найважчих поранень, коли вони не знаходили собі місця від нестерпного болю, зіграли медичні сестри і няньки, що відносилися до них як до безпорадних дітей, яких потрібно приголубити.

Багато що залежить і від індивідуальних особливостей молодих батьків і відносин, що склалися між чоловіком і дружиною до народження дитини. Іноді у чоловіка не виходить допомогти дружині. І таких чоловіків зрозуміти можна: адже вони хочуть зробити якнайкраще, а ось як саме зробити краще - вони і самі не знають.

У такий момент вони почуваються гірше, ніж молода мама, у тисячі разів. Підтримуйте, показуйте, що і як робити, пояснюйте, чому дитина плаче, чому сміється, пояснюйте все, що тільки може бути незрозумілим для вашого чоловіка. М'яко, не нотаціями, а легенькими підказками, щоб він не почувався дурним. Найкраще було б, якби він почитав книжки про виховання та догляд за дітьми ще під час вагітності, але ніколи не буває пізно.

Для встановлення правильного психологічного клімату в сім'ї необхідно, щоб молодий батько відразу ж включився в процес доглядання чада. Не соромтеся частіше звертатися до чоловіка з різними проханнями, не вимагайте від нього, щоб він «сам здогадався, що потрібно зробити», - у нього немає ще ніякого досвіду батьківства, щоб самому про все здогадуватися. У цьому сенсі на стороні молодої матери є певні психологічні переваги, що полягають в тому, що в ній говорить інстинкт материнства.

Якщо ви не почнете підпускати молодого батька до дитини, якщо вирішите, що користі від вашого чоловіка все одно ніякої, не виключено, що молодий батько дуже скоро почне обтяжуватися дитиною: його дратуватиме ночами дитячий плач, який не дає йому виспатися, дратуватиме безлад в квартирі, ваш зовнішній вигляд, неможливість спокійно посидіти перед телевізором або з книгою в руках, поїсти в нормальній обстановці і багато що інше, іншими словами, відсутність всього того, що він мав до народження дитину і до чого звик.

Особливих слів заслуговують сексуальні потреби чоловіка, які з народженням дитини у нього нікуди не зникли, тоді як сексуальні потреби молодої матери в перші місяці життя дитини не відіграють для неї тієї ролі, яку грали раніше. І в цьому відношенні психічні навантаження молодої матері, не йдуть ні в яке порівняння з психічними навантаженнями, що падають на молодого батька. Та молода мама має пам'ятати про те, що найчастіше чоловіки зраджують дружинам саме в перший рік життя їх дитини. Тут потрібно поговорити, знайти компроміс, потрібне розуміння. Як би не було складно.

Що тут можна порадити молодій матери? Перш за все запам'ятати, що як материнство, так і батьківство, крім неоднакових психічних навантажень, сприяють подальшому формуванню особистості як жінки, так і чоловіка. У цьому інтереси молодої матері й молодого батька сходяться, оскільки інтереси ці направлені на турботу про дитину, а від дитини - знову до них і один на одного. Саме ця схожість інтересів створює базу знаходження «спільної мови» між молодими батьками. Направте свої зусилля на виявлення дійсних потреб вашого чоловіка одночасно доручіть йому те, що він почне робити з задоволенням: вести щоденникові записи в альбомі «Наша дитина», фотографувати її й вас, записувати на магнітофон «вокальну творчість» дитини, допомагати купати її, вимірювати температуру води у ванні, підігрівати їжу...

Головне - ви маєте створити таку атмосферу в сім'ї, щоб йому дійсно було цікаво й приємно все це робити. Для цього, по-перше, чоловік не має бути позбавленим вашої любові та розуміння, щоб він підсвідомо не вважав дитину своїм суперником у боротьбі за увагу коханої жінки. Ізоляція ж молодого батька від дитини може призвести до того, що ваш чоловік все частіше знаходитиме приводи, щоб «затриматися» після роботи, «зникнути» на суботу і неділю з дому, вас це буде додатково нервувати, почнуться дрібні причіпки один до одного, сварки, а потім і скандали, за якими - може трапитися і так - наступить розлучення. Цього мона запросто уникнути - досить лишень жіночої мудрості та чоловічого розуміння.