Від редакції:
На жаль, у школах зараз вчать багато чому, але не вчать найважливішому, тому, без чого будь-які знання не принесуть щастя. На хвилі загального захоплення популярною психологією думка про те, що «кохання – то не просто так, ним займатися треба» поволі просочується у громадську свідомість. Набагато тяжче – з розумінням того, як саме і чим саме потрібно займатися, в який бік спрямовувати зусилля. Психолог Вікторія Пекарська у своєму блозі наводить ключові питання, над якими не завадить задуматися тим, хто справді зацікавлений у добрих стосунках.

Що ви можете добре робити у відносинах (мова йде про любовні, довготермінові стосунки)?
Чи вмієте вислухати і почути те, що друга половинка вам говорить, а не те, що ви вмієте чути?
Чи знаєте, що важливо для вашого партнера в його житті - що важливо йому для себе - і чи вмієте цінувати це, підтримувати його саме в цьому, а не взагалі?
Чи вмієте готувати те, що подобається вашій половинці? Чи робите це хоча б час від часу?
Чи знаєте, що подобається йому в ліжку? Що потрібно зробити, щоб його спокусити? Чи робите це хоча б іноді?
Чи ставитеся з повагою до тих людей, яких цінує ваша половинка - ким би вони не були?
Чи можете назвати точно посаду, яку обіймає ваш партнер, і місце, де він працює? Чи знаєте, чим захоплюється, чи є у нього хобі?
Чи робите зусилля, щоб помітити і оцінити його турботу про вас? Чи вмієте бути по-справжньому вдячними? Щиро, від душі?
Чи маєте мужність говорити про те, що для вас важливо у відносинах, чого вам не вистачає? Чи вистачає у вас терпіння повторювати важливі речі стільки разів, скільки потрібно буде вашій половинці, щоб запам'ятати це?
Чи докладаєте зусиль, щоб добре пізнати самого себе? Чи попереджуєте партнера про те, як з вами поводитися у важкі для вас моменти? Чи навчаєте (тобто пояснюєте просто і без наїзду) жаліти вас, сприймати, реагувати на ваше невдоволення - чи чекаєте, що партнер здогадається сам про те, що вам потрібно (особливо якщо навіть ви самі маєте про це дуже невиразне уявлення)?
Чи готові докладати зусиль - щоб запам'ятовувати або записувати, коли партнер згадує (побіжно або прямо) про свої бажання? Чи складаєте - письмово або подумки - списки «йому (їй) подобається ... те-то, те-то, те-то...»? Для того, щоб наступного разу ваш відпочинок, їжа, свято тощо були кращі, приємніші?
Чи намагаєтеся ви зрозуміти партнера, чи всіх зусиль докладаєте, щоб вас зрозуміли, щоб якомога краще пояснити СВОЄ, і те, як вас неправильно зрозуміла ваша «половинка»?
Це все про турботу. Не ту турботу, яку ми даємо тому, що нам зручно її давати («шапку вдягни!») - А про ту, яка потрібна іншому насправді. І навряд чи це весь список. Але якби всі робили хоча б половину з вищепереліченого (причому робили взаємно один для одного), напевно, світ був би щасливішим.
Ми не робимо багато чого зі списку...
Є, звичайно, винятки.
Наприклад, щось конкретне можна робити за звичкою. На зразок «у родині моїх батьків завжди було прийнято, щоб дружина готувала сніданок чоловікові й носила каву в ліжко - і я так завжди і роблю».
Щось хочеться робити, поки стосунки порівняно молоді - до 3-х років.
Щось народилося і закріпилося в перші роки стосунків, а потім стало традицією. І т.п.
Це все добре і чудово, що взагалі є. Але часто цього мало для того, щоб відносини по-справжньому тішили, приносили задоволення довгі роки. Складність полягає в тому, що все перераховане вище - все це не так просто здійснити, якщо немає відповідних навичок. І всьому цьому потрібно вчитися, причому вчитися обом. А коли вчитися, якщо і так всього багато?
Хтось вуз закінчує, хтось вчиться працювати, хтось вчиться робити бізнес або кар'єру, заробляти гроші, хтось вчиться виховувати дитину, а то й двох, потрібно брати кредити, будувати квартири, купувати і обслуговувати машини... Стільки багато всього треба вивчити молодій парі на зорі своїх відносин, і так багато закоханості (а разом з нею і ілюзій про вічне щастя), що по-справжньому один одного вони починають бачити тоді, коли всі свої першочергові «курси» вже більш-менш освоєні, ролі розписані, життєво важливі цілі частково або повністю досягнуті.
«Чому ти не...?» - Ось що часто чують партнери на цьому етапі. Кожен добре бачить свій внесок у відносини і не бачить того, що робить інший. Народжуються претензії і непорозуміння. А новому вчитися - з віком – все тяжче, просто ліньки. Криза.
Ситуацію можна виправити, якщо саме в цей момент поставити на чільне місце стосунки. І разом почати вчитися - тому, про що написала на початку тексту я, або тому, що ви самі визнаєте для себе важливим.
І буде так само важко, як тоді, коли ви, скажімо, освоювали перші важливі навички для своєї роботи. Важко так, як якщо б раптом вирішили вивчити китайську мову, причому, без особливої надії на те, що вам це допоможе чимось у житті. Тому мало хто йде на це - нам властиво рухатися за інерцією, не хочеться брати на себе відповідальність за те, що ми маємо у відносинах - хочеться пхикати і тупотіти ніжкою, вимагаючи поваги до себе і своїх бажань. Дитяча позиція.
Декому здається, що їх роль у сім'ї це виправдовує. «Я - мати трьох дітей, мені не до того!», «Я заробляю гроші на всіх і пристойно - значить, всі довкола повинні обслуговувати мене і мої потреби!». Я розчарую вас. Ніхто не винен «мамі» або «годувальнику», ніхто вам не зобов’язаний будувати відносини. Це - те, що ЗАВЖДИ створюють удвох. А роль - це всього лише роль, яка, дозволяючи подорослішати в чомусь одному, чудово допомагає залишитися в дитячій, інфантильній позиції в чомусь іншому.
І тоді чесніше зізнатися самому собі: «Мені не потрібні стосунки, мені потрібні гроші, і те, що я можу контролювати своє життя і життя людей навколо мене з їхньою допомогою». Наприклад. Або так: «Мені не потрібні відносини. У дітях (кар'єрі, хобі, подорожі, мамі, друзях... - підставте своє) сенс мого життя ». І це добре. Як мінімум - чесно. І тепер уже ніхто нічого вам не винен, і вас не будуть засмучувати нездійсненні сподівання і мрії про прекрасні стосунки, для яких можна нічого не робити, або чим-небудь їх собі купити.

Автор: Вікторія Пекарська
Джерело:
http://vika-pekarskaya.livejournal.com

 Стадії кохання

Від редакції:
Останнім часом доволі поширеною стала думка, що «кохання живе три роки». Тим не менш, психологи її заперечують. Кажуть, кохання тільки починається після 12 років стосунків… У тих, хто протягом 12 років зуміє зрозуміти, що й до чого.

Отже, стадії кохання:
1. Закоханість (стадія зваблення)
2. Звикання (стадія насичення, далі – пересичення)
3. Сварки (стадія відрази)
4. Терпіння
5. Служіння
6. Дружба
7. Кохання
А тепер детальніше.
1. Як правило, стосунки починаються з закоханості. Коли двоє зачаровані один одним, занурені в пристрасть, почуття, романтику. Цукерково-букетний період, зумовлений гормональним фоном. І триває він, як правило, від 3-х місяців до 2-х років.
2. Далі йде етап звикання. Коли романтичні відносини досягли свого піку і стали буденністю. Етап насичення. І далі пересичення. Ці відносини нагадують погоду перед грозою: всі підозріло тихо, спокійно, але в повітрі вже пахне бурею.
3. Сварки. Етап відрази. Конфлікт назрів і відкрито проявляється.
Ці три пункти описують один з найбільш поширених сценаріїв розвитку відносин. (Зваблення - насичення, пересичення - відраза). На стадії сварок люди розходяться в надії, що з іншим партнером їм пощастить більше. Але, як правило, ситуація повторюється.
4. Терпіння. На цій стадії люди розуміють, що треба перетерпіти конфлікт. Етап сварок проходить, відносини ніби оновлюються. Починається новий виток. Знову закоханість, звикання, сварки, терпіння і... новий виток.
Це ще один можливий сценарій розвитку відносин. Тепер вони можуть бути більш тривалими. Партнери вже знають, що сварки – це всього лишень певний етап, після якого буде новий виток відносин. Такі пари або розлучаються, коли вичерпується ресурс терпіння, або у них з’являється бажання знайти справжню стійку платформу гармонійних відносин. Тоді вони можуть піднятися на наступний щабель.
5. Служіння. Це кардинально інший підхід до розвитку відносин. По суті, тільки з цього етапу ми починаємо наближатися до поняття «любов». Якщо на попередніх стадіях мотиви були досить егоцентричні, то тут з’являється ідея служити партнеру, робити його щасливим.
6. Наступний етап розвитку відносин - дружба. Він ґрунтується на попередньому, на служінні; коли у пари накопичується «банк довіри», вдячності.
7. ЛЮБОВ! В кінці цього довгого і складного шляху пара отримує заслужену нагороду - справжнє кохання, яке вже не припиняється і не слабшає з часом, а тільки зростає.
Вважається, що проходження всіх семи стадій може тривати близько 12 років і більше...

Джерело: ФБ-сторінка клубу «Синтон»