Від редакції:
Батьки, самі того не усвідомлюючи, частенько маніпулюють дітьми. Потім ті виростають, і продовжують традицію – вже зі своїми дітьми. Для того, щоб розірвати замкнене коло, варто придивитися, що ми маємо на увазі, коли кажемо нашим найближчим людям звичні фрази…

Існує безліч способів і видів маніпуляцій, однак виходячи з того, на яких наших почуттях грає маніпулятор, їх можна розділити на шість основних типів.
1. Маніпуляція любов’ю. У дитинстві вам казали: “Якщо ти будеш так кривлятися, я тебе любити не буду”. Хоча насправді мали на увазі: “Слухайся мене”. Жінка звертається до чоловіка: “Якщо б ти любив мене, то не затримувався так часто після роботи”, а насправді це означає: “Я хочу тебе контролювати”.
Це – одна з найпідступніших і найжорстокіших маніпуляцій, якими часто користуються в сім’ях. Дитина, звикла до такого поводження, починає розуміти, що найближчі люди люблять не за те, що вона є, а за те, що вона щось робить чи не робить. У партнерських стосунках такі розмови також не призводять ні до чого хорошого. Адже в даному випадку на одну шальку терезів кладеться любов, а на іншу – якісь умови. Виходить, що любов - це якийсь товар, який за необхідності можна обмінювати на послуги або гроші.
2. Маніпуляція страхом. У дитинстві вам говорили: “Не будеш робити уроки, станеш двірником”. Хоча насправді мали на увазі: “Я не знаю, як тебе ще змусити робити уроки”. Чоловік каже: “Якщо я і далі буду працювати в цій фірмі, у мене буде інфаркт”. Хоча, насправді, має на увазі: “Я роблю набагато більше, ніж ти цього заслуговуєш, і чекаю нагороди за це”.
Використання людських страхів - один з найулюбленіших прийомів маніпуляторів усіх типів. Дуже часто вони грають на недостатній поінформованості людини. Тому, якщо вам регулярно компасують мізки з приводу якихось міфічних небезпек і закликають зробити те, чи інше, щоб уникнути їх, - наведіть довідки.
3. Маніпуляція невпевненістю в собі. Ваша друга половинка вам каже: “Ти збираєшся поїсти на ніч? Ну, давай-давай. Я тоді на компі побавлюся”. Хоча насправді хоче сказати: “Я скористаюся твоєю слабкістю, щоб зробити щось, що тобі не подобається, і не буду при цьому почуватися винним”. Дружина каже чоловікові: “Був би нормальний чоловік, вже давно б сам полагодив сантехніку”. А в дійсності “Пам’ятай своє місце - ти ніхто”.

Маніпуляція - це завжди питання влади, а в даному випадку воно поставлене найбільш гостро. “Я - начальник, ти - дурень”, - так можна перефразувати більшу частину наведених тут висловлень. Проблема начальника-маніпулятора (незалежно від того, чи є він мамою, татом, босом або президентом) полягає в тому, що він не має реального авторитету, не є владою, але хоче нею бути. З ним, безумовно, можна почати грати в “піддавки” і лестити. Але цих лестощів йому ніколи не буде достатньо. Він буде ненадовго заспокоюватися, а потім знову і знову шукати підтвердження своєї могутності – за рахунок чужих недоліків. Однак, маніпулювати вами він зможе тільки в тому випадку, якщо ви з приводу своїх недоліків переживаєте. Прийміть себе і свої слабкості, або позбавтеся їх.
4. Маніпуляція почуттям провини. У дитинстві вам казали: “Знову отримала два з хімії? Тоді будеш мити посуд”. Хоча насправді мали на увазі: “Мені ліньки мити посуд, але незручно тебе просити про це”. Чоловік дружині каже: “З подружкою каву пила, поки я тут один голодний з дітьми сидів?” Хоча насправді він має на увазі: “Я сьогодні отримав бонус на будь-яку поведінку, і ти не посмієш мені щось сказати”.
Вона дуже поширена в сімейному житті, її часте використання призводить до того, що чоловік і дружина починають грати в захоплюючу гру - колекціонування чужих провин. Хто більше назбирав, той виграв, читай - отримав права на реалізацію своїх потаємних бажань. Хоча зовсім незрозуміло, чому це само собою зрозуміле право потрібно завойовувати таким дивним і неприємним способом?
5. Маніпуляція почуттям гордості. У дитинстві вам говорили: “Чому ти боїшся стрибнути з вишки, ти ж відмінник?”. Хоча насправді мали на увазі: “Не бійся”. Чоловік говорить дружині: “Дванадцятигодинний робочий день? Бідолаха. Але ти ж у мене така розумниця, прибери в кімнаті, збігай за пивом, зараз до мене Петрович прийде “. Хоча насправді має на увазі: “Твій перфекціонізм плюс моя лінь. Ми - ідеальна сімейна пара “. На роботі вам кажуть: “Ми знаємо, що ви - перспективний співробітник. Ми в вас віримо, тому пропонуємо вам підвищення, щоправда, зі збереженням старої зарплати”. Хоча насправді мають на увазі: “На вашому марнославстві ми вирішили трохи заощадити”.
6. Маніпуляція почуттям жалю. Дружина, наприклад, буде скаржитися чоловікові на своїх жахливих батьків-тиранів, які все життя її контролювали, кроку не давали зробити без їх нагляду. Це неусвідомлена маніпуляція чоловіком з боку дружини. Чоловік переймається співчуттям до важкого дитинства своєї обраниці, жаліє її і у всьому готовий допомагати. Тема нещасного дитинства емоційно зближує подружжя. Якщо у них трапляється конфлікт, то вони знають, кого в ньому звинувачувати - батьків.
Існують дуже підступні і тонкі маніпулятори почуттям жалю - “жертви”, які весь час скаржаться на життя і збирають дивіденди - слова підтримки і допомогу. Вони можуть нескінченно довго обговорювати з вами їх життєву ситуацію, але ніколи нічого не зроблять, щоб щось змінити. Тому що вони - щасливі жертви.
Як не стати жертвою маніпулятора?
Логіка: найчастіше в маніпулятивній заяві немає ніякого зв’язку між першою частиною та другою (“якщо ти будеш пити латте з подругами, я не буду заробляти гроші”), тож можна пояснити маніпулятору, що в його фразі відсутня логіка. Іноді це допомагає.
Незручність: іноді маніпулятивний вислів звучить цілком логічно, але має прихований підтекст. Ставити маніпулятора в незручне становище - захоплююче заняття. “Ти кажеш, що дуже поважаєш мене, тому що хочеш піти раніше? Ну тоді так і кажи “.
Зазвичай маніпулятор не впевнений у собі, а інакше, навіщо б йому маніпулювати? Своєю поведінкою він намагається забезпечити собі владу над іншими, хоча найбільше його турбує власна безпека. Дайте йому відчути себе комфортно, скажіть, що розумієте, цінуєте і любите його. Побачите, тяга перетворювати людей на маріонеток зменшитися.
Зробіть свій вибір: маніпулятор тисне на ваші почуття і сподівається тим самим змусити зробити те чи інше. Однак, те, що люди змушують нас відчувати ті чи інші почуття - це міф. Почуття знаходяться всередині нас, і ніхто, крім нас, не в змозі їх “увімкнути” і “вимкнути”. Вас лякають? Відповідайте іронією. Вас беруть на «слабо»? Відповідайте подивом. Вас намагаються вивести з себе? Пам’ятайте про те, що це лише запрошення, яке ви можете прийняти і від якого ви можете відмовитися. Маніпулятор буде спантеличений.
Зрозумійте себе: в кожній сім’ї прийнято реагувати на події певним чином. В одній родині прийнято над усім жартувати, в іншій - засмучуватися з приводу і без, в третій - звинувачувати в своїх бідах тільки себе і посипати голову попелом. Діти, які виросли в цих сім’ях, отримають цю “провідну” емоцію у спадок. Вони будуть іронізувати, засмучуватися і мучитися почуттям провини, відповідно, частіше, ніж інші. Можна припустити, що коли ці діти виростуть, їм будуть частіше траплятися маніпулятори, які будуть грати саме на їхньому “провідному” почутті. Виходячи з цього, всім можна порадити зрозуміти, яка саме емоція їм дісталася від батьків. А далі – повернутися до попереднього пункту.
Зверніть увагу на час маніпулятора: маніпулятор дуже рідко живе сьогоденням. Найчастіше, він або згадує минуле - “я не можу оговтатися після того, як моя кішка п’ять років тому стрибнула з шафи” - і шукає в ньому виправдання своїм недолікам і бездіяльності. Або він говорить про якесь туманне майбутнє: “Не будеш їсти котлети, не вступиш до інституту”. Але тут і зараз у маніпулятора нічого не відбувається. Йому весь час ніколи, він постійно зайнятий. Його б можна було б по-людськи пошкодувати, але ми так робити не будемо. Тому що він домагається від нас саме цього почуття, щоб потім його використовувати не за призначенням.
Дуже важливо розуміти, що насправді хочуть від нас інші люди. З одного боку, це пояснює мотиви людей, з якими ми спілкуємося, а з іншого боку - дозволяє ефективно їм протидіяти, відстоюючи свої інтереси. Ну і заразом – краще розуміти, що ми хочемо від своїх дітей, і як краще це зробити – аби не передавати далі естафету маніпуляцій.

Автор: Катерина Ігнатова
Джерело: http://thehealthbook.ru