Гінеколог - це людина, яка шукає проблеми там, де інші шукають щастя...
***
Пацієнт: "У мене болить голова"
Лікар:
2000 до н.е. - На, з'їж цей корінець.
1000 н.е. - Ці корінці - чаклунство! Прочитай молитву!
1850 н.е. - Ці молитви - дурне марновірство! Випий цю мікстуру!
1940 н.е. - Ці мікстури - звичайне шарлатанство! З’їж цю таблетку!
1985 н.е. - Ці таблетки неефективні! Прийми цей антибіотик!
2005 н.е. - Ці антибіотики штучного походження! На, з'їж цей корінець…
***
У кабінеті стоматолога:
- Але, лікарю, хіба гелій усуває біль?
- Ні, звичайно, але кричати ви будете смішно!
***
- Вам треба робити термінову операцію!
-  Лікарю, а чи не можна відкласти? Я півроку чекав чергу на протезування зубів!
Кардіохірург замислився... Пройшла хвилина, дві, п'ять...
- Лікарю, ну чому ви мовчите?
- Уявляю: грають Шопена, всі плачуть, а ви лежите в труні з красивими, рівними, сліпуче білими зубами!
***
Тричі прийшлось стояти в черзі на медогляд через те, що на флюорографічному знімку побачили "дивне коріння" і сказали, що треба зробити фото більшого розміру, щоб точніше дізнатися, що зі мною.
Я, як хлопець, який переглянув усі сезони Хауса, дещо побоююсь, мало що? Часто серйозні хвороби помічають при випадкових обстеженнях, тож я кілька днів був реально на нервах.
Зрештою, виявилось, що "дивне коріння" - це моє... серце!
Українські лікарі…
***
Психіатру Жабківу колеги поставили діагноз "шизофренія" і відкомандирували в лікарняне відділення. Темної тихої ночі Жабків вийшов з палати – і показав бідолашним колегам різницю між шизофренією і маніакальним психозом...
***
В аптеці:
- Чоловіче, вибачте, я вам замість хлориду кальцію дала ціаністий калій.
- І що?
- Та ні, ніц, дві гривні доплатіть.
***
- Сходив в аптеку, подивився на ціни і зрозумів, що дешевше вмерти.
- Тоді піди і подивися ціни на ритуальні послуги.
***
Щоб отримати довідку про інвалідність, потрібно володіти відмінним здоров'ям, відмінними фізичними та психічними даними, розумом, кмітливістю, швидкою реакцією, волею до перемоги, масою вільного часу.
І все одно успіх не гарантований.
***
Допомога психолога - це, звичайно, добре!
Але покричати матюччя - набагато дешевше...
***
Якщо ви хочете довести до точки кипіння параноїка, то просто щоразу, коли він входить в кімнату, кажіть: "А ми якраз про тебе говорили…"
***
- Найбільше на світі боюся стоматологів та темряви.
- А темряви чого боятися?
- А біс його знає, скільки там в цій темряві стоматологів!
***
У чому перевага зрілого віку - розумієш, що витрачатися на ліки вже нерозумно, а вести здоровий спосіб життя – взагалі абсурдно.
***
Аптекар простягає відвідувачу мікстуру і солодко посміхаючись каже:
- Ось новітній, найбільш радикальний засіб від закрепів.
- Тоді давайте відразу що-небудь і від проносу, - насторожено відповідає клієнт.
***
Хворий після інфаркту запитує у свого лікаря:
- Лікарю, а можна мені закурити?
- Ну, якщо це ваше останнє бажання...
***
Багато туристів з-за кордону люблять возити сувеніри... Щоправда, деяким потім доводиться відвідувати лікарів-сувенірологів.
***
Головний лікар ЦКБ РФ погодився з Володимиром Путіним, що вищих чиновників і депутатів держдуми можна не відправляти на пенсію у 80 років. Судячи з прийнятих законів, слабоумство, маразм і склероз жодним чином не вплинуть на якість їхньої роботи.
***
Остання стадія склерозу - це коли стоїш біля дверей в туалет, тримаєшся за ручку і думаєш: я туди чи звідти?
***
- Лікарю! Я ніяк не можу сходити в туалет!
- Головне – оптимізм! Не можете в туалет - сходіть в театр, на виставку...
***
- Лікарю, у мене щось болить десь ось тут.
- Зараз я вам випишу якісь таблетки.
***
Люди, які роблять ранкову зарядку, вмирають у сто разів рідше за інших.
Тому що їх в сто разів менше, ніж інших.
***
От кажуть - не відкривайте зеленку зубами.
Я вам більше скажу, краще взагалі її до біса не чіпайте.
***
Дитинство йде по-англійському, не прощаючись...
Маразм приходить по-нашому - не вітаючись...
***
Лікар:
-А тепер, хворий, зігніть ногу в коліні ...
Хворий:
-У який бік, лікарю?
***
Жінка дзвонить чоловікові:
- Любий, пробач мені, будь-ласка, я тобі помилково дала таблетки не від проносу, а від нервів. Як ти?
- Ну, як... абсолютно спокійний, хоч і обісрався.
***
Як відомо, Сталін дуже любив курити.
МОЗ хтіло його попередити, але якось побоювалося за своє здоров'я.
***
- Лікарю, що ви можете сказати про результати моїх аналізів?
- Вірусна база успішно оновлена, - відповідає венеролог.
***
- Лікарю, ваша яблучна дієта для схуднення мені не допомагає!
- А ви яблука миєте?
- Так.
- Спробуйте не мити.
***
Приходить дядько до лікаря:
- Лікарю, я не відчуваю смаку.
- Сестро, пробірку номер 19! !
- Ооооой, це ж гівно!
- Ну от, смак з'явився!
Минув час. Той же дядько в лікаря:
- Лікарю, у мене проблеми з пам'яттю!
- Сестро, пробірку номер 19!
- Гей, лікарю,  там же ж гівно!
- О, і пам'ять в порядку!
***
Головлікар при обході запитує у пацієнта:
- Ну що, хворий, скарги є? Може, харчування погане або медсестри нечемні?
- Не можу сказати лікарю, місцями склероз у мене.
- Що ж, у кожної хвороби є своя приємна сторона.
***
Не піддавайтеся на «розводки» психіатрів!
Галоперидол не лікує, а реально руйнує канал зв'язку з Космосом, закриває третє око і блокує чакри!
***
Моторошно нервова робота у реаніматолога: боїться, щоб хто не помер.
Але ще більш нервова - у сторожа моргу: боїться, щоб хто не ожив ...
***
Анестезіолог летить у відпустку.
Раптом стюардеса оголошує:
- Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново пройдіть до 12 місця.
Підходить він до вказаного місця, а там дядько горілку наливає.
- Ви хто? - Запитує анестезіолог.
- Хірург. Не звик я, розумієш, пити без анестезіолога!
***
Лікар зустрічає свого давнього пацієнта.
- Доброго дня, на диво добре виглядаєте! Як ваша виразка?
- Поїхала на тиждень до матері!
***
З міркувань медичної етики, діагноз «помер» пацієнтові був замінений на
«Надалі лікування не потребує».
***
Склероз вніс в життя пенсіонера Івана Іванова приємну новизну. Щоранку він прокидається з новою дружиною, не здогадуючись, що це добре забута стара.
***
Лікар обурено говорить пацієнтові:
- Ви виглядаєте досить кепсько! Я ж вам казав: тільки 10 цигарок за день!
- Я добре пам'ятаю, лікарю, але погодьтеся, для людини, яка ніколи не курила, це все-таки не так вже й мало!
***
Петро викурював 20 сигарет на день, а Микола викурює 15 сигарет на день. Питання: чи не насторожує Миколу, що про Петра згадано в минулому часі?
***
На операційному столі лежить тесть, хірург - зять:
- Синку, ти, головне, коли почнеш, не забудь про те, що якщо моя дружина стане вдовою, вона неодмінно захоче переїхати жити до вас з Марійкою.